conflicto de intereses?

primero kisiera aclarar un comentario de mi post pasado ...
no me sentir mejor por no estar embarazada por ke podia seguir tratando de bajar de peso,
si no por el daño ke podria hacerle al bebe , el tomar tantas medicinas y el hecho de mal pasarme.
no es por mi , si no por el, por el peligro en ke lo pusiera.

no kiero ke piensen ke soy una superficial ke prefiere bajar de peso a tener una familia ...
solo ke no estoy lista todavia ...

bueno...
ademas , kiero comentarles, estoy enferma :( tengo un tipo de infeccion en el estomago y no puedo comer mas ke caldos y galletas saladas o_o
el punto bueno es ke voy a bajar y ndie me va a decir nada de lo ke como ycosas asi , al contrario me van a decir" no puede comer eso" o cosas asi.
es lo bueno de enfermarse, lo malo es ke me duele mucho la panza :Pbueno me tendre ke aguantar las inyecciones u_u

bueno es todo , cuidence mucho y besos
.nia

me siento bien...?

tengo la impresion de ke mi reaccion a sido ekivocada

no estoy embarazada ...
estaba preocupada por eso, pues mi cuerpo a estado reaccionando de una forma ... se puede decir ke rara ..
pero por fin pude saber y cuando me entere ke no estaba embarazada ..
lo primero ke pense fue ke podia continuar con mi objetivo de bajar de peso , poder dejar de comer sin preocuparme si le podria pasar algo al bebe.
pero .. yo creo ke esta mal ke lo primero ke pensara fuera eso ...
osea psicologicamente no estoy preparada para un bebe , fisicamente hablando tampoco.

pero el bajar de peso sin ningun tipo de restriccion era lo ke yo estaba buscando

por lo menoa ahora solo tengo ke preocuparme por eso.

en espera.. de?

pasan los dias y tan solo pienso ke este mes ha sido muy lento y largo.

no me e pesado por ke este mes e comido mas de lo ke como,
algo ke los demas podrian considerar "normal"
y e tenido la idea de tomar de nuevo la sibutramina , pero no lo hago

porke?

por ke no se si estoy embarazada...

este mes ha sido muy dificil para mi ,
en primera por la duda de estar embarazada o no , y en segunda
por ke no puedo dejar e comer ni tomar nada

ya de por si , me mortifica tener ke tomar mis medicamentos regulares...
y tambien tener ke preocuparme por dejar de comer ...

no,
estoy esperando a ke llegue mi periodo... para terminar con mi duda..
si estoy o no esperando un bebe....

no podria decir si estoy feliz o no ...
ni si lo estare despues ...

solo me keda esperar .... ke espero?? solo el tiempo lo dira ...

paranoia

nunca me considere una persona saludable

mis habitos alimenticios consistian en pingüinos y pepsi , papas con keso y cosas asi

al ser chika y ser delgada , en realidad no tenia por ke preocuparme ...

hasta ke tuve ke .. era obvio mi aumento de peso y sabia ke tenia ke bajarlo , no era una obsecion , solo algo ke tenia en mente ...

fuera de eso tenia otras cosas ke pensar.. las enfermedades me alcanzaron al punto de ser lo mas importante en mi vida ...
me estaba volviendo loka , el descontrol ke sentia todo el tiempo eres algo ke no podia soportar , no sabia como estaba viviendo...

comence a ver mi vida llena de pastillas y todo giraba en torno a eso , ke dosis tomar y si estaban funcionando ...

por mucho tiempo vi mi vida estancada en esa enfermedad ke ya habia atacado y consumido la vida de mi mama ,

si bien no hablo de algo mortal... no en si misma ,

padezco de algo simple y complicado al mismo tiempo , depresion nerviosa, y me controlan para no tener trastorno bipolar , pues estoy a unos pasos de llegar a el , lo cual me pone muy nerviosa, eso nose kura , y no kiero tomar medicamentos toda mi vida...

en el transcurso del inicio - al punto de decir ke no me iba adejar caer, me mire al espejo y no reconocia a la persona ke estaba enfrete, simplemente no era yo, y no era solo el cuerpo , ke se encontraba gordo y obeso , si no la mirada y la forma de expresarme , todo en mi habia cambiado y no me habia dado cuenta,

decidi ke tenia ke cambiar , por mi ,si n embargo no importa cuando e cambiado ,fisica y mentalmente .. sigo necesitando medicamentos..

siempre e pensado , ke es lo ke voy a hacer cuando kiera tener hijos, aunke no nos guste acetarlo el hehco de ser anas no nos hace saludables, y tampoko me ayuda el tomar medicinas ...

supongo de ahi mi miedo a tener hijos , a lastimarlos , ...

.nia

mmmm
hola nenas

hoy sin mucho ke contar..

solo ando algo cansada.. ultimamente no estoy durmiendo bien ..
y el problema no es ke no duerma , si no ke duermo demasiado .. y no descanso , eso es un problema

sobre todo cuando estoy en el trabajo y me estoy kedando dormida o_o

pero bueno ,..

en realidad estos ultimos dias no kiero ni verme al espejo .. aveces solo siento ke estoy exagerando , pero la vdd es ke aunke se ke no me e pesado e subido algo de peso .

y es ke aunke no kieras , te das cuenta , por ke te tienes ke ver al espejo por la mñana cuando te cambias y te arreglas , y de pasar e verme bien , ahora me veo cachetona y gorda ...

es lo malo de ser tan pekeña deestatura, pues el hecho de subir un kilos o dos afecta demasiado tu cuerpo,
pues lo primero ke se ve es el cambio en tu estomago y tu cara ,
te furstra ponerte los pantalones y en lo personal makillarme me parece mas complicado , por ke no me gusto ,
realmente aveces pienso ke soy una persona muy extraña
y el caso es ke aunke él me dice ke me veo bien , no puedo evitar vrme al espejo y pensar totalmente lo contrario a lo ke me dice ,
simplemente no le creo , l cual le hace enojar y todo termina peor ke antes

supongo ke tener una pareja ke no esta conforme con su cuerpo puede resultar muy frustrante .
osea ke no te crea lo ke le dices , o algo asi
creo ke el pasa muy malos ratos conmigo por eso ...

pero bueno , aunke lo siento por el , pienso ke la unika persona ke puede hacr ke te sientas bien contigo , eres tu , o yo . como sea ,
yo soy la ke tiene ke cambiar

bueno es todo ...

por cierto mmm
en la ultima entrada me pusieron un comentario de alguien anonimo :S , bueno , el punto es ke pide ayuda con esto , para ke su familia no se entere .. mm
lo siento , no me gusta dar consejos , ni decir cono pueden hacer para ocultarlo ni nada , no me mal interpreten lo ke pasa , es ke yo puedo decir algo , ke ami me funcionado o algo asi y a esa persona ke decide tomar mi consejo lo hace y no resulta, no kiero ningun tipo de reclamo ni nada por el estilo , lo uniko ke sugiero es ke si kieren hablar con alguien o ke les apoyen de alguna manera , busken algun chat para ke tenga una respuesta mas rapida o una interaccion "directa" y rapida con otra ana ,
no se si me exprese de la manera correcta , espero ke entiendan lo ke es dije .

cuidence

besos .nia

tienes algo ke esconder ???

SI,
aki.. es el uniko lugar donde puedo decirlo
es la unika forma de sacarlo

ke pasa cuando piensas ke estas bien estando mal?
o al reves?

esta es tan solo una de las divagaciones ke tengo de vez en vez
aveces me entra la duda .

estare haciendo esto bien?
si es asi .. por ke no lo enfrento?
por ke me escondo?
por ke este secreto tan dificil y complicado?

si bien estoy dispuesta a seguir, ocultando este secreto hasta lo mas profundo de mi ser..
tambien me pregunto,
si asi soy, por ke esconderme ...

por ke lo que yo creo para muchos esta mal
erroneo
peligroso
tonto....
estupido...
en fin . muchas muchas definiciones .

lo cierto es .. ke estoy consiente de los riesgos ke existen
tambien del dolor de estar sola aun estando acompañada

asi como el placer de ver ke tus esfuerzos han sido recompensados

algunas personas , anas o no . se van a extremo ..
y me refiero a los dos

las personas ke lo detestan, y ke nos insultan... akellas personnas ke no ven del otro lado de la moneda

y las otras ... muchas de nosotras .... ke se obsecionan tanto , ke no toman cuenta el riego enorme ke corren al tomar medicamentos en exceso y sin control.

siento ke muchas veces me e ido hacia ese lado, sincontrol
pero al verme caer en vez de subir
es entonces cuando tomo de nuevo el cause de mi vida y mis acciones,
pues al no tener control , tampoko soportaremos mucho con el secreto en nuestras manos

aa pesar de todo esto.. siento ke no oculto nada ..
pues e sido sincera conmigo misma ..
sabiendo kien soy ..
y tomando las riendas de mi vida ....

kisiera aclarar algo ...
no escogi esto por baja auto estima..
ni por ke buske cariño en los demas por medio de mi aspecto..
hago esto por mi ...
por recuperar lo ke se ke me pertenece , ke es mi cuerpo como antes ..
es poder sentirme bien con migo, sin tener ke pedir nada a nadie mas para lograrlo .

ser yo.. y ser feliz por mi .

tal vez lo entiendas ...
talvez no ...
esto solo depende de como veas tu el hecho de estar aki.

nia.

llego el dia 20...

e llegado a una fecha de mi vida en la que veo lo que hay detras y me da gusto haber llegado a este punto , tanto en mi vida"normal" en la ke nadie sabe esto , y en este mundo escondido de los que me rodean , estoy gustosa de lo ke e logrado y haber podido salir adelante , tengo cosas ke cambiar aun , igual ke muchas de ustedes , pero estoy segura que con determinacion y fuerza de voluntad todas alcanzaremos la meta por la ke yemos estado luchando ,

hace un año , me enbarque en una vida totalmente nueva y desconocida para mi ,
ir a vivir a otro lugar
y adecuarme a esta nueva vida , me hizo dificil poder continuar con mi meta de bajar de peso , e incluso el simple hecho de conservarme en el peso ke tenia se me hizo muy dificil ,
hace un año exactamente me prometi a mi misma , no engordar por nada del mundo asi viera mi mundo rodeado de comida ,

e pasado por grandes problemas debido a esto por ke estuve a punto de ser descubierta ,y de hecho me acusaron de ser anorexica , sin embargo , con mucho esfuerzo y labor de convencimiento pude hacer ke el problema pasara
pero aun me siguen vigilando de cierta manera , pase de pesar 44 kg, a pesar casi 50 de nuevo, cuando me habia costado demasiado esfuerzo y sacrificio llegar a ese peso ,
despues de un año , me vuelvo a pesar, descubriendo , ke e cumplido con mi promesa, pesando 43.500 kg , aun me falta un kilo y medio , para eztar en el peso ke kiero , y mi cuerpo no me convence aun y me faltan cosas por las ke luchar , pero estoy luchando para hacerlo .

les digo mis keridas princesas , no se dejen caer aunke piensan ke retrocedieron un paso o dos , por ke esta en nosotras seguir adelante .

un beso a todas
nia.

a contra reloj

pues bien , tengo 13 dias para bajar de peso , aun no se cuantos kilos , hoy me pesare para poder fijarme la meta , la ultima vez ke pese, pesaba 44 ,pero e subido varios kilos , se nota y me siento mas pesada o_o

pues bien , en 13 dias , sera un dia muy especial para mi , ustedes cual sera , aunke saben ke no puedo poner mucha informacion debido a ke puede ke encuentren la pagina y eso arruinaria todo u_u

la vida es un poko dificil y mas con un secreto como el que cargamos todas
pero todas podemos superarlo.

nenas , cuidence , y muchos besos

a.

nueva vida

en realidad no necesariamente es esa frase, mas bien un cambio en mi vida,
si bien me sigue frustando mi cuerpo y mi peso ,
tambien pienso en otras cosas y ya no me obseciono
sigo tomando pastillas
apesar de estar en contra de ellas
pero es la unica manera de no convertirme en pelota humana :P
no e subido de peso pero tampoko puedo bajar , eso me frustra y me desespera

bueno no puedo escribir mucho, me voy, besos y abrazos a todas las princesas

.....

okas

las cosas no se como van,
supongo ke estoy estresada
siempre e dicho ke eso da hambre
creo ke nesitare ayuda...
nunca me ha gustado tomar algo para evitar comer , pero si no lo hago me pondre redonda como pelota .

ayer llore hasta dormir , y hoy amaneci , tan cansada y decepcionada de mi misma ,
no solo por no poder bajar de peso como kiero, y verme tan mal al verme al espejo
sino tambien por mi vida en general,
me siento tan patetica con el empleo ke tengo y el no poder encontrar algo mejor ,
mi vida amorosa, no es por mucho lo mejor del mundo ,
si bien puedo confiar en el , no en todo como podran entender
me escondo en mi misma ,
y tan solo me siento sola
sola, patetica y gorda
nunca es una buena combinacion

ojala pudiera cambiar , kiero , y se ke lo voy a hacer , pero ...
esto tarda demasiado ....

no se ke cambiar.. primero ...

algo decepcionada
dado ke muchas veces no puedo evitar mis impulsos por comer , pienso ke lo mejor es sacarlo todo de una vez.
por fortuna no me ha resultado dificl vomitar , aunke no estoy muy deacuerdo con eso .

ya me pese y tengoke bajar como 3 o 4 kg

ayer por fin hable con kai , despues de muchos veces por ffin dio signos de vida , bueno , el punto es ke esta bien y es lo ke mas importa

besos , hasta la proxima entrada

cuidence

frustrada

Cuanta satisfacion puede darnos ser como somos?

me e dado cuenta de ke me e alejado demasiado de este mundo ke por mucho tiempo fue arte importante de mi vida ,

tuve ke borrar todas mis entradas por miedo a ser descubierta

se ke ustedes me entenderan

e subido de peso , el cual estoy luchando por bajar . estoy luchando con las personas a mi alrededor ke me piden comer y mas ke nada conmigo misma , con mi estomago ke se a acostumbrado a comer demasiado y ahora siento una tortura comer tan poko ,

estoy segura de ke podre llegar a mi meta , y podre verme al espejo sin culpa y sin odiar a la persona ke se encuentra del otro lado .

los pantalones ahora me aprietan y las tallas son mas grandes , eso me frustra , las blusas me kedan justas , lo cual me frustra todavia mas y la cara la veo redonda

en resumen

me imagen en general. la odio pero cambiare ,

de eso estoy totalmente segura

saludos niñas , no piedan la fe, y sigan , aun lejos , pueden contar conmigo , y tener alguien en kien apoyarse

besos

a

un cambio de imagen

espero mis niñas ke nos se molesten por lo ke e decidido hacer,



me puse al pensar , cada vez ke abro el blog, (ke por cierto , creo ke soy la unika ke lo hace jaja )



esta las fotos , de esta princesa, pero pense ,.... por ke no ponernos , a nosotras , las princesas reales, la ke sufrimos dia a dia , a nosotras, como ejemplo de lo ke somos , lo ke hacemso y de lo k estamos dispuestas a hacer , es tan solo un cambio de eso , si les molesta y kieren el otro,

por supuesto lo cambio , y si me faltaron princezas es por ke consegui las fotos del blog y casi no hay de nosotas,



bueno princesas , cuidense

besos

Narcisista por exelencia.

Sabes que es la inseguridad?,
Sabes lo que es sentir la soledad?,
Mi peor error fue haber aceptado mi fealdad

Porque ahora ya no tengo donde esconder el miedo
Y el miedo sigue vivo se la vive aquí conmigo
Yo me baso en la apariencia con placer y sin conciencia
Esperando a que algún día tu atención fijes en mí

Es por eso que ahora visto así
Quiero ser elegante y estilero hasta el fin
No podré proyectarlo me lo tengo que creer

Suponiendo que en la gente la belleza es natural
Pues belleza es la palabra que aun no logro concretar
Disfraz, disfraz, narcisista artificial
Disfraz, disfraz, todo es mental

Como me peinaré esta noche?
Que ropa me combinará mejor?
Tener tu interés, convertirlo en amor
Quisiera poder saber que piensas
¿Me veré bien o acaso me veo mal?
Se que es patético, pero en mi es normal


Suponiendo que en la gente la belleza es natural
Pues belleza es la palabra que aun no logro concretar
Disfraz, disfraz, narcisista artificial
Disfraz, disfraz, todo es mental
Suponiendo que en la gente la belleza es natural
Pues belleza es la palabra que aun no logro concretar
Disfraz, disfraz, narcisista artificial
Disfraz, disfraz, todo es mental




By: Skull Candy

Raki :D

Self Injury ♥

SELF SELF SELF SELF SELF SELF SELF SELF HARMER BY EXELENCE! ♥

Advierto que lo siguiente que escriba es peligroso para las personas debiles de mente, algunas se impresionaran pero esto no es nada, es lo que capto antes de la histeria, cuando todavia estoy conciente de lo que hago, despues me descontrolo y no ves jamás creo que pueda captar el momento en el que la sangre corre por mis brazos casi sin parar hasta que mágicamente la herida se cierra.

Entiendan yo todavia no quiero morir, no asi de esta manera si voy a morir sera una muerte digna de una artista, esto es artee amores, es arte y me encanta ser la artista de esta obEs como pasarse corriente o mejor dicho como una masturbación, solo placer de mi para mi provocado por mi para mi, solo para sentirmee muy bien :D, claroo es un muy buen castigo (raro no?) puedo hacer que mi humor, mis sentimientos cambien con solo un corte (un corte?), milees de cortees.
El self es como mi amante secreto, lo amo por hacerme sentir bien y lo odio por hacerme llorar, como una relacion de pareja asi es. Para castigar al cuerpo por hacer cosas que me lastiman como esa MALDITA COMIDA!

Skull Candy Princess

Raki :D

Purificarse significa eliminar lo inservible, lo que sobra, lo no desado

Esto fue mi comentario en la ultima entrada de Pain en : http://laperfecciondeldolor.blogspot.com/


Hola Pain nenaaa... buuuu atraviezo la etapa senciblee que mi corazon no deja de palpitar mi epoca de Ana y Mia nerviosa.
Enserio es por alguien no solo por uno aver veamos:

~Ana nerviosa: Por un Nene que cada vez que pasa algo con el se molesta o me dice algo y soy demasiado detallistaa... con cualquier cosa hace que se me detenga el corazon y puedo dejar de comer y borrar la palabra COMIDA de mi vocabulario pero totalente. Es que quiero ser perfecta para el? algun sentimiento escondido debo de tener, no lo se solo se que pasa eso lo adooorooo ♥ y soy muy sensible a el.

~Mia Nerviosa: cuando mamá me habla siempre está gritando o criticandome en algo ya no la soporto, todo lo hago mal ella grita y yo vomito, vomito como diria Cielo ... vomito Cósmicamente por que entro en un trance de confusión, sentimientos, me siento triste y vácia y mamá me mira raro y sobre todo con MUCHO asco.

(Hablando de Cielo Latini nena explicame por que un millon de Princesas la odian? en su libro no dice nada malo de Ana ni Mia y del Self Injury, es más yo aprendi a usar tajadores por ella x) aclaramelo si?)

Bueno nenaa anhelo el día en que sea linda, una princesa una verdadera princesa, pura y perfecta, digna de mi Lindo Principe ohhhh como lo Adoro ♥

"Tener motivaciones internas y externas es la clave para lograr una meta" , asi dice mi profesora de Persona, Familia y Relaciones Humanas, una vieja que me quiere internar, pero bueno muy cierto mi meta interna: siempre quize ser bien vista, poder usar ropa linda caminar en la playa casi desnuda y sin verguenza. Mi motivacion externa: ser perfecta para el, agradarle cada vez más, que me quiera PERFECTA.

Pain mi Princessa ♥ no sabes como me agrada que actualices y con algo taaaaan profundo, tan motivador y bueno. te amo si?, si quieres ayunar ayunemos juntas :D estare aqui para ti siempre, nunca me ire nena, nadaaa me separará de ti ni Mil centros de Rehab, ni todas las drogas del mundo, ni mil electroshocks (ya me siento como Veronika en Veronika Decide Morir - Paolo Coehlo) Te amo mucho nena ♥

Espero que algo de esto te sirva.

Skull Candy Princess

Raki :D

aaaa princesas....

Hola mis nenitas lindas:( se k he desaparecido de todo, bueno la verdad es k han sido dias
muy dificiles y les juro k JAMAS JAMAS las olvido y que ANA JAMAS se va de mi mente, pero
en verdad me ha sido muy MUY dificil conectarme.. tuve problemas en casa y me kitaron el internet,
asi que estoy escribiendo en el bloc de notas de mi compu y tendre k esperar a ir a un cafe con red
pra poder publicar esto:(
Las extraño como no tienen una jodida idea, no saben como me hacen falta sus palabras,
como me faltan sus fuerzas.. y bueno la verdad es k lo intento, pero las extraño demasiado...

Kiero contarles un poco de lo k ha pasado: ahora trabajo y le hecho muchas ganas a eso, mas por
que la verdad kiero salirme de mi casa en 2 meses y se k aunk es dificl voy a lograrlo,
recuerdan el niño que les conte del 15de septiembre k me gustaba mucho? el que tenia novia..
pues resulta que la corto -por mi:D- y ahora somos muy felices juntos (bueno aunk la verdad
muchas veces me pregunto como no le da asco tocarme), las cosas en casa estan del asco
(mejor ni hablarlo) y bueno con ana... CON ANA aaaa la verdad es k lo intento demasiado
pero aun asi muchas veces fallo.. estoy een 53.. sigo tomando sibutramina aunk ya me vale maaa
las precauciones, asi k me tomo 6 o 7 diarias (y como kitan el hambre:D) y bueno.. tambien ya me
hice mas adikta a los laxantes.. me termino mas de 90pastillas a la semana, pero saben?
aun me veo muy gorda, no se k pasa aaaaaaaaaaaaaa tengo k lograrlo, tengo 3 meses para bajar 13 kilos
por k se casa mi hermana y no kiero seguir sintiendo asco ese dia al mirarme al espejo..
asi k estoy semi-ayuno por k no he podido ayunar por completo, pero se k pronto lo lograre
estoy siendo muy fuerte y VOY A LOGRARLO cueste lo q cueste...

y bueno.. quiero compartir con ustedes algo muy MUY especial que paso en mi vida:
CONOCI A UNA PRINCESA.... :D
su nombre es LILIBETH ...:D y es de verdad un angel:D woooow fue maravilloso
vive en un estado aki en mexico, asi k un dia vino y nos kedamos de ver y de verdad fue
de lo mas hermoso k podrian imaginarse... wooow!! TE AMOOOOO lili
enn verdad es la primer princess que veo en persona y en verdad deseo que estemos juntas
por SIEMPREEEEEE por k es simplemente maravillosa y kiero que sepa que podra contar
con mi amistad TODAAAAA la vida y la eternidad!!! TE AMO COZA

(izk... lili , enmedio mel y kai :D)
GRACIAS x todo y plis perdoname......

Las extraño nenitas.. pero aunk no escriba mucho por ahora y este desaparecida del mapa:(
saben k cuentan conmigo y que desde aki les mando toda mi fuerza y mi apoyo...
viven en mi corazon y recuerden:
STAY STRONG!!

las adoro.......
ANA & MIA 4 ever!!

KAI

te extrañooo muchisimoooo fer... TE ADOROOOO!! NOVIA pame , ani, raki aaaaaaaaaa :( k falta me hacen...

heridas del alma!!

3 cajas de sibutramina.. 52 kilos, cortes, llanto, odio, sangre, cansancio y sobretodo dolor...
aqui estoy de nuevo.. me duele ver sus entradas: tristeza reflejada en palabras que solo unos pocos leen... aveces pienso que estoy condenada a la soledad; a que nadie escuche o sikiera llegue a leer lo que siento.
se me cierran los ojos, no se si es el cansancio, el alcohol en gran cantidad que corre por mis venas, o el efecto de tanto llorar, solo deseo que mis ojos se cierren por siempre...
hoy fue dia festivo aki .. comida en mi estomago y muuuucho alcohol; hace mucho que no tomaba y con un litro de cerveza y media botella como no iba a ponerme mal.. termine con el niño k me encanta EN UN HOTEL :S en la madre!! pinche alcohol... y lo peor es k tiene novia y llevamos menos d una semana saliendo... soy una cualkiera; pero busco un pokito POKITO amor que no siento por ninguna parte; almenos con tanto alcohol encima me pude olvidar d tantas cosas...
Mi brazo es una cicatriz viviente que sangra a cada rato, no puedo sikiera decirles que dejen de cortarse, que no sirve de nada, por k ni yo puedo hacerlo...
Estos 2 dias me corte como nunca... la sangre corria a toda velocidad hasta llegar al piso , sangre a cascadas, cortes profundos, pero carentes de dolor... creo k el dolor del alma es tan fuerte que ya no siento nada mas... mi corazon a mil latidos por segundo... no se k le pasa... seran las pastillas? pues no me importa...
aveces pienso en tomarme toda una caja, por k aunk saben que hay mas d un motivo en mi vida para continuar aki.. la verdad es que ya no kiero... mi mas grande deseo es morirme!!
y ahi en ese hotel buscando un poco de amor.. solo podia llorar amargamente: pobre hombreee .. solo ha de pensar "que onda con la loca" bueno y eso si piensa en algo d mi, por k seguramente esta a estas horas con su "amada" novia...
y yo aki... tal sola, sintiendome tan estupida... error tras error... asi es mi vida
con una chingada!!
y que hago? cagarla de nuevo...
PUTA MADREEEEEE
perdon nenitas... como diria mi madre: yo y mis puterias:S se que no necesitaban saber todo esto, pero de verdad duele tantooo y aun veo tan borroso,aaaaa pero si mas estupida no puedo estar.... un dia mas... un error mas.
Aveces no entiendo por k me siento de esta forma... por k se terminaron las ilusiones en mi vida, por que no puedo ser un pokito mejor un solo dia, por que no puede existir un amor para mi y lo se, lo se... pensaran: pobre estupida!!
DEJA DE DECIR Y ESCRIBIR TANTA PENDEJADA....
pero no puedo mentirles... a ustedes no!!
solo me dirian: por dios!! piensa en la niña, tienes un futuro, ah pero si eres muy linda, vamos deja de pensar en tonterias y sal adelante... aaa pero k me pasa???? no puedo, no tengo ganas, no entiendo por k nada me ilusiona, nada me motiva y la verdad es que mi unico sueño profundo y constante es Ana! sera por k asi d vacia me siento... si tan solo pudiera ser mejor!!
y saben? me canso de las palabras, por que en primer lugar no alcanzan a expresar esto que siento y en segundo lugar "palabras" "tan solo palabras" y aveces digo tantas cosas, me prometo tanto, pero los hechos hablan mas que mil de esas..
y como dicen:
-el hombre inteligente no es el que tiene muchas ideas... es akel que sabe sacar provecho de las pocas ideas que tiene!
y es que como dice una cancion...
voces adentro de mi
constantemente kieren convencerme
de algo que hare sin querer...
como kisiera que no
no me afectara el vicio del drama
suelo tentarme y caer
no veo por que debo yo comprender
acaso seran tan solo palabras
hechadas al aire... surgidas del mar!!
y bueno nenitas si tan solo llegaran a verme un dia: suelo callar y decirlo todo de esa forma y hablar para no decir nada...
y asi lo hago ahora... ya empiezo a escribir palabras sin sentido...
mis ojos se cierran
deseo no abrirlos mañana.....
.
..
si es asi... recuerden que las amo!!
luchen por sus sueños e intenten no perderlos....

DESEARIA DESPERTAR EN UN LUGAR MEJOR....

las amo princesas

pd... puto alcohol!!

KAIZEN!!

Maldita Adicción

Es mi maldita adicción, mi debilidad, tan inevitable que lo hago sin parar... Injury Self

Cortarmee sin paraaaar, es algo que nadie me puede quitar, puedo morder, arañar, rebanar mis brazos, piernas, pecho, abdomen, caderas, cuello, cara, hombros y nadie evitará esos cortes limpios, parejos, rectos, sucios, profundos, disparejos, salteados, superficiales, muy sangrantes y simplemente goteantes producidos con cuchillos, uñas, vidrios, latas, dientes, tijeras, sacapuntas, agujas, alfileres, guilettes... interminables.

Tengo el poder de admirar mi sangre, tengo una maldita fijación con ella; simplemente me produce trances cada vez que brota... sensaciones mágicas... cósmicas.

Self sólo para sentirme bien, mi vida es vacía y la lleno con comida, sólo por que cuando se que nadie me quiere al cortar no dolera, por que soy esa basura que nunca logra nada, al final del dia solo quedo yo con un monitor y un teclado escribiendo porquerias sobre mi misera vida aver si asi me desahogo un poco y no me suicido, solo me queda cambiarme y verme con 53 malditos kilos solo me queda el rechazo, solo me queda "/ un frigider lleno y una maldita debilidad, solo me quedan lagrimas, solo me queda una habitación llamada baño, solo me quedan dos dedos dentro de la garganta y ácido saliendo, solo me queda esto... MIS ADICCIONES :

Ana Mia Self

Aguardo mucha ira, aveces exploto, otros días camino por la calle sin conocimiento alguno de a dónde voy, digo, hago o cómo voy, sólo hasta "despertar". Ando ansiosa por todo "/ nada consigo solo quiero ser Bonita y aceptada algún dia, solo quiero que tu me quieras como princessa .....♥.

Se que muchas, muchos y tal vez todos me critiquen esta entrada, mis propias Nenas tal vez, aceptaria un comentario malo de un hater, no de mis nenas, solo es lo que pienzo, ustedes más que nadie saben que nadie puede cambiar una idea, algo que pencemos, me siento asi, es eso un delito?. Solo escribo cosas reales, no invento rumores sobre personas, solo yo.

Publicado por: Raki / Skull Candy Princess.