jueves, 15 de julio de 2010

paranoia

nunca me considere una persona saludable

mis habitos alimenticios consistian en pingüinos y pepsi , papas con keso y cosas asi

al ser chika y ser delgada , en realidad no tenia por ke preocuparme ...

hasta ke tuve ke .. era obvio mi aumento de peso y sabia ke tenia ke bajarlo , no era una obsecion , solo algo ke tenia en mente ...

fuera de eso tenia otras cosas ke pensar.. las enfermedades me alcanzaron al punto de ser lo mas importante en mi vida ...
me estaba volviendo loka , el descontrol ke sentia todo el tiempo eres algo ke no podia soportar , no sabia como estaba viviendo...

comence a ver mi vida llena de pastillas y todo giraba en torno a eso , ke dosis tomar y si estaban funcionando ...

por mucho tiempo vi mi vida estancada en esa enfermedad ke ya habia atacado y consumido la vida de mi mama ,

si bien no hablo de algo mortal... no en si misma ,

padezco de algo simple y complicado al mismo tiempo , depresion nerviosa, y me controlan para no tener trastorno bipolar , pues estoy a unos pasos de llegar a el , lo cual me pone muy nerviosa, eso nose kura , y no kiero tomar medicamentos toda mi vida...

en el transcurso del inicio - al punto de decir ke no me iba adejar caer, me mire al espejo y no reconocia a la persona ke estaba enfrete, simplemente no era yo, y no era solo el cuerpo , ke se encontraba gordo y obeso , si no la mirada y la forma de expresarme , todo en mi habia cambiado y no me habia dado cuenta,

decidi ke tenia ke cambiar , por mi ,si n embargo no importa cuando e cambiado ,fisica y mentalmente .. sigo necesitando medicamentos..

siempre e pensado , ke es lo ke voy a hacer cuando kiera tener hijos, aunke no nos guste acetarlo el hehco de ser anas no nos hace saludables, y tampoko me ayuda el tomar medicinas ...

supongo de ahi mi miedo a tener hijos , a lastimarlos , ...

.nia

2 comentarios:

  1. bueno lo lamento muchisimo x ti es muy feo eso d la depresion yo teng depresin (media x decirlo asi) y empezo mas o menos mi historia xq esa fue la razon d mis vomitos involuntarios y d q este n estos blogs justo ahora, kda vez m deprimo mas asi q no se x mi...
    pero espero q t cuides mucho q t vaya bien n todo lo q t propongas y suerte...mucha suerte
    kiss
    Mymi

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  2. ese es el miedo de cada una de nosotras, yo no me deprimo tanto se controlarlo o al menos casi siempre puedo hacerlo, cuando ya es inevitable puxa caigo feo me bajoneo horrible y bueno despues de tanta angustia lo supero tu tb puedes, el dejar o no a ana o mia es desiciom de cada una se q es malo se q nos hace daño pero muxas veces es inevitable caer en ellas, un tiempo me ayudaron a salir de este mundo creo q lo logre por 1 mes casi de ahi cuando pensaron q estaba mejor me dejaron y yo volvi recai no lo deje ahora estoy metida en esto no tan recurrente como antes, yo soy mia y aveces cuando estoy en el baño inevitablemente vomitando me pongo a pensar en q sera mi futuro si me casare y si podre controlarlo y es ahi cuando paro y dejo de hacerlo, creo q el pensar en como seremos de aca a unos años como q hace q olvides un poco todo esto, pero a mi en lo personal tambien me aterra el tener hijos es dificil ya q ahi no puedes ser ana o mia ya q necesitas comer talves no para ti sino para tu bebe de q engordaras lo haras eso es obvio a muchas nos nos gustara vernos asi pero solo te digo q por mas feo q se pueda poner una situacion salir adelante es dificil pero ten seguridad en ti misma si kieres dejarlo da todo de ti sabes q puedes alcanzar lo q tu kieras... besos princesa y recuerda confiar en ti misma.

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