sin sentido

Es extraño lo que la vida resulta en realidad...

Una serie de eventos que nos recuerdan como somos o como hemos sido con los demás... o no nosotros mismos...

He dicho y hecho cosas de las que no estoy conforme o de acuerdo... sin embargo lo he hecho sin pensar... no me he detenido en analizar las palabras que uso y me doy cuenta cuando ya están saliendo de mi boca...

Mi vida ha cambiado mucho en los últimos años... sin embargo hay algo que no cambia... el sentirme sola...

Es increíble cómo incluso cuando uno decide no estar sola... se siente más sola que nunca…

Me siento decepcionada de mi misma y de los demás…

Estoy... cansada de vivir así… cada quien de su lado sin cruzar palabra alguna...

Tan solo para pelear... tan solo para discutir...

A veces siento que amo demasiado y eso solo hace que al darse cuenta de que las cosas van mal de duela más…

Las personas más importante en mi vida y la verdad es que cada vez me siento más distante... cada día que pasa siento que algo va mal… algo no está bien en mi vida... creo que soy yo…

Es increíble que se acerca nuevamente el 10 de mayo y a diferencia del día del padre... que pienso con mucha antelación que regalarle... con ella es diferente...

No me siento motivada a darle nada... por qué... me siento totalmente decepcionada de ella…

Por muchos años la solape ... dije que estaba bien que estuviera enferma ...o simplemente lo soportaba … me dolía mucho que amara más a mi hermana aun cuando ella nunca se ha preocupado por ella ... nunca lo ha hecho y nunca lo hará ... pensé que ya lo había superado ... pero no ... estos últimos meses no soporto nada … y me duele todo ..

Me duele que le haya dicho a mi padre que no quería que me apoyara... por dinero... cuando la única persona que realmente la ha apoyado en su enfermedad he sido yo... y ahora que yo tengo algo parecido me quiere dar la espalda… me duele que para ella mi hermana exista y yo solo sea alguien que le puede ayudar cuando se enferma y no duda en darle la espalda cuando la necesita…

Pero aunque pensé que ya lo había superado... no puedo... aun me duele... aun siento que soy de otro mundo… por que tengo que ser yo la que aguante todo? La que le dé una sonrisa para que se sienta mejor cuando lo único que ha hecho por mí es darme lágrimas y desilusiones…

Ya no sé qué hacer… estoy cansada de molestarme... de enojarme... simplemente estoy cansada de ser yo...

Pero no sé qué cambiar…

paranoica

... siendo ana ... bueno , no me engaño ya mucho ... solo me cuido de no comer demasiado , pero si estoy comiendo ...

se siente una vigilada todo el tiempo .. no puedo cometer un desliz , comentar que no e comido o que me duele la cabeza por que me llenan de comentarios de que estoy en los huesos y que debo comer ... cosa que no es cierto por que ya no e podido bajar de peso (tengo que hacerlo o_o )

no es solo cuidar lo que dices haces o tener que controlarte .... no me refiero solo al hecho de no comer .. otra cosa que me esta volviendo loca es la sociedad en la que vivimos ... hace tiempo e estado viendo una serie ... una de las protagonistas muy delgada y hermosa ... acababa de comentar que estaba muy bonita y que se habia mantenido a lo largo de los años ... pero en lo ultimos capitulos se noto que la chava estaba subiendo de peso ... yo le comente a mis amigos que se veia un poquito cachetona ... a lo que el primer comentario que dijeron fue "!que le paso esta bien gorda!!" la verdad me hizo sentir bastante mal , por que se lo que es tratar de tener un cuerpo bonito y que sin dudarlo te digan gorda se siente feo ...

hace varias semanas un compañero me dijo "oye . te ves un poquito rellenita" O_O me quede con la boca abierta y me moleste bastante .. le dije que hay dos cosas qu ea una mujer nunca se le deben decir ... una es que te ves enferma y otra que te ves gorda .. aunque a las personas a las que se los comente me dijeron que el chavo estaba loca y que yo estaba bien no puede evitar sentirme bastante deprmida y mal ... e tratado de cambiarlo ... pero aunque como solo una vez en el dia y poco no logro bajar de peso .. me iba a meter a una carrera .. pero me resulto muy arriesgado ... no por el hecho de realizarla ,.. si no por que todo se iba a llevar al facebook y eso me podria acarrear problemas ....

e estado tratando de estar lejos de esto lo mas posible .. pero me doy cuenta que no puedo y que cuando pienso que estoy fuera me llegan comentarios como los d esos chavos ...

realemente mucho tiene que ver la sociedad en la que vivimos que nos dice gordas apenas subimos unos kilos mas ... ciertamente no estoy tan obsasionada como antes ... pero realmente te deprime ....

es todo por hoy ... las amo pequeñas .. a las pocas personas que me leen y encuentran esto relativamente interesante ......

cuicence .... recuerden que somos bellas ... eso nunca cambia ....

en un momento

en un momento , dentro de nuestra llamada sus palabras van formando una frase ....

algo que talvez el no considera algo realmente importante ... pero . al decirmelo algo en mi comienza a cambiar ese sentiemiento de rabia y decepcion juntos nunca lo habia sentido ...

el juego del telefono descompuesto y y lo que e escuchado me a dolido tanto ... pero quien es ella para ponerme trabas , si todo se le a dado sin un sola pregunta...

por es que no quiere quedarse sola cuando cada palabra y acto alejan mas a las personas que la rodean ...

sabia como era .. eso pensaba yo ... hasta que el me dijo la verdad .. en un comentario tan simple y burdo

me quite la venda de los ojos y me di cuenta de quien era en verdad , esa mascara de inocente y considerada ha sido tirada a la basura y veo su verdadera cara ,

tan solo una perra manipuladora a la que e estado cuidando por años ... yo soy para ella algo tan solo soy utilizable , manejable .. pero ya no mas ... de tres solo uno , y soy yo , que mal ha actuado ... se que con ella no contaba ... pero tratar de que el me diera la espalda , no puedo perdonarlo ...

tanta tristeza y decepcion en una sola lagrima

ya no queda nada

es dificil darse cuenta de que has caida de nuevo en algo que creias superado,

pero cuando lo aceptas

cuando te das cuetna de que estas abajo y que soo te queda luchar por subir de nuevo ya no es tan doloroso

las palabras escritas se vuelven palabras de desahogo y no de miedo ,

las palabras se vuelven tus confidentes , la pluma tu boca y el papel quien te escucha sin juzgarte

al principio me dio miedo volver a pensar en la muerte

en mi mente , en verme tirada muerta,

pero es tan solo una fase, se que pasara

asi como los rasguños en la espalda y los golpes en las manos,

el unico miedo real que tengo es morir de frustracion, tragarme todo y morir por eso

nunca me habia sentido asi

tan adolorida , tan vacia , y sola , claro , nunca habia pasado por nada parecido .

siento un dolor y un vacio en el pecho como nunca como un agujero negro que se como todo lo que tengo dentro

no me queda nada , tan solo tristeza y lagrimas, las risas son contadas y casi siempre falsas

silo mas importante en mi vida se ha desmoronado como una castillo de arena pisoteado por un niño malintesionado ya no siento amor

tan solo decepcion ...

a veces ..

a veces necesito
saber que no estoy sola
que mis lagrimas no las he llorado solo yo
y otras veces, tan solo pienso como e llegado a eso
ser bella
es lo unico que viene a mi cabeza
es la unica manera de ser feliz
pero vale la pena todo este sufrimiento
todo este dolor
estas lagrimas recorriendo diariamente mi rostro
mi temor al verme al espejo
y al mismo tiempo la obsecion de verme al espejo
y ver mi estomago, mi vientre
abultado como siempre
lo odio
muchas veces me odio

y entonces a lo lejos me llega el pensemiento de lo que el me dice
" eres bella, no importa como estes
eres bella ante mis ojos y ante los demas
voltean a verte, que no te haz dado cuenta de lo hermosa que eres?

por que no puedo quedarme con ese comentario?
por que solo escucho mis pensamientos
he subido de peso y no lo soporto
me veo al espejo y la frustracion es insoportable

espero un dia escuhcarlo
no solo para sentirme bien por un momento,
estar segura
segura de que lo que dice es verdad
es una absoluta verdad ..


bueno esto lo escribi , hace poko mas de un año .. pienso que e madurado muhco desde entonces

como hacer entender!!

estoy aki , sentada frente a la computadora .
charlando ....
cosa rara por ke tenia demasiado tiempo ke no hablaba con alguien por un chat ...
se siente extraño , como si retrocediera en el tiempo ....

siento ke e madurado , bueno eso siento yo ...
ya no estoy obsecionada y razono mas las cosas ,...
aunke la ana en mi interior muchas veces me hace tener una lucha interior...
pero muchas veces la supero ... o eso creo ...
como ,.. pero me sigo sintiendo culpable por lo ke hago ....
noto como mi cuerpo se desmejora ...
los dolores de estomago y de cabeza son constantes...
las uñas , yo las solia tener largas , ahora no puedo por ke se ponen kebradizas .

mi pelo es diferente , aunke tambien hay ke admitir ke pintarmelo no me ayuda tampoko :P

espero poder algun dia olvidarme de todo esto , pero siemplemente se ke me sera muy dificil ....

pero bueno, la vida continua .. y por lo menos sigo viva :P

nia

sensaciones .....

la semana pasada sucedio algo fuera de lo comun ...

una de nuestras compañeras de blog me hablo por el facebook , lo cual es raro ya ke yo no tengo mas ke a dos de ellas , pues ya ke el face el publiko saben ke no debn mencionar el tema , por ellas y por mi .
bien , me saluda y me dice ke como me encuentro , para asegurarme de kien es le pregunto ke kien es y ke me ubike . pero siento ke se ofende y me dice ke entonces no tiene ningun caso hablar entonces .
le digo ke si se a pasado por la pagina y me dice ke cual pagina , es entonces cuando le dije ke si se trataba de un error , pero me dice ke como no le dije ke erqa un blog , fue un error de interpretarcion , desde entonces la conversacion comenzo fria , y distante , le pregunte como estaba , bien y yo bien , ke tal tu vida , bien y yla mia tmb , pero la conversacion no daba para mas , le dije ke si keria conversar de algo en particular , pero simplemente me dijo ke la conversacion debio dado de si , pero como no , no importaba y ke luego sabriamos de nosotras y se fue ,
asi simplemente c omo me hablo me dejo de hablar ,
fue algo extraño .
hace demasiado tiempo nos "conocimos" y nos "unimos" por este suceso tan extraño , si bien es cierto ke cada kien tomamos diferentes caminos y probablemente muchas ya volvieron al buen caminos (eso espero) otras como aunke como " normal" como kiera me paso por aki y escribo lo ke pienso y lo ke sufro y cuando kiero bajar y lo ke hare para conseguirlo . ya no soy tan extremista, pero aun las entiendo , por ke me sigo sientiendo culpable de cierta manera y ave ces pasi dias sin cimer , , soy algo extrala aveces :P

aveces ni yo me entiendo

bueno , me e salido del tema ...
luego hablamos
besos nenas

mmm
no hay mucho ke decir ni comentar,
e dejado de restringirme tanto , aunke me sigo sientiendo cum¿lpable cuando como demasiado , pero supongo ke muchas personas lo hacen ,
ahorita peso entre 46 y 47 kg , no me e pesado , aunke es un numero ke me molesta pues de alguna forma lo e aceptado , no me gusta sentirme con la presion de lo ke como o no .

en dos semanas tengo un evento , y necesito bajar de peso , bueno , aunke realmente el peso es lo ke menos importa , mejorar mi cuerpo es lo ke kiero , y se ke para eso tomare mas de dos semanas.

hace demasiado tiempo ke mis compañeras en el blog no se aparecen ni nada , espero ke esten pasando una buena vida y ke sea por eso por ke no han venido para aka .

las ke pasen , NO esperen recibir consejos o comentarios para ke dejaen de comer o como le hacen para dejar de comer , en mi manera de pensar cada kien tiene su propio metodo y no a todas las personas les funciona de cierta manera alguna dieta o alimento .

cuidence mucho , bai

dulce tentacion amarga mi alma

es interesante como nos perdemos unas cosas por tratar de conseguir algo mas,
me refiero a ke dejamos de comer por conseguir el cuerpo perfecto, delgado esbelto , hermoso .
sinceramente estos ultimos dias no e podido controlarme de la manera ke kiero , por ke no me convenzo de ke no debo comer si kiero bajar los kilos ke e subido.

unas ves escuche ke el comer es uno de los placeres mas grandes ke existen, claro hablamos de algo moderado, pero dejando cosas para los antojos y las comidas fuertes.

aca donde vivo , hay cosas muy constantes conforme a la comida. los sabados , cumpleaños o reuniones , generalmente son de carne asada , gucamole , tacos, empalpes, lo cual.. muchas veces me hace sufrir mucho ( por ke la ke prepara todo casi siempre soy yo,) por ke nunca falta tu mente tratando de convencerte de ke comas solo un poko para probarlo.

no e podido comprometerme totalmente con esto , por ke siempre termino comiendo algo .

estoy tratando de bajar los ke estoy pesando ahorita , por ke no me tarde tanto en bajar de para subirlos como si nada.

tengo 3 kilos de mas

hola niñas, bueno nad mas de paso saludando , espero ke esten bien , y ke se cuiden mucho
pues resulta ke me pese esta semana y pero 3 kilos y medio de mas y necesito bajraslos para mitad de septiembre, aunke
aunke no me gusta tomar medicinas (aunke lo digo y como kiera no lo hago :P)
estaba tratando de comprar la sibutramina, pero resulta ke ahora solo lo venden con receta, asi ke n la encuentro en ninguna parta, pero bueno

cuidensem nos vemos besos

conflicto de intereses?

primero kisiera aclarar un comentario de mi post pasado ...
no me sentir mejor por no estar embarazada por ke podia seguir tratando de bajar de peso,
si no por el daño ke podria hacerle al bebe , el tomar tantas medicinas y el hecho de mal pasarme.
no es por mi , si no por el, por el peligro en ke lo pusiera.

no kiero ke piensen ke soy una superficial ke prefiere bajar de peso a tener una familia ...
solo ke no estoy lista todavia ...

bueno...
ademas , kiero comentarles, estoy enferma :( tengo un tipo de infeccion en el estomago y no puedo comer mas ke caldos y galletas saladas o_o
el punto bueno es ke voy a bajar y ndie me va a decir nada de lo ke como ycosas asi , al contrario me van a decir" no puede comer eso" o cosas asi.
es lo bueno de enfermarse, lo malo es ke me duele mucho la panza :Pbueno me tendre ke aguantar las inyecciones u_u

bueno es todo , cuidence mucho y besos
.nia

me siento bien...?

tengo la impresion de ke mi reaccion a sido ekivocada

no estoy embarazada ...
estaba preocupada por eso, pues mi cuerpo a estado reaccionando de una forma ... se puede decir ke rara ..
pero por fin pude saber y cuando me entere ke no estaba embarazada ..
lo primero ke pense fue ke podia continuar con mi objetivo de bajar de peso , poder dejar de comer sin preocuparme si le podria pasar algo al bebe.
pero .. yo creo ke esta mal ke lo primero ke pensara fuera eso ...
osea psicologicamente no estoy preparada para un bebe , fisicamente hablando tampoco.

pero el bajar de peso sin ningun tipo de restriccion era lo ke yo estaba buscando

por lo menoa ahora solo tengo ke preocuparme por eso.

en espera.. de?

pasan los dias y tan solo pienso ke este mes ha sido muy lento y largo.

no me e pesado por ke este mes e comido mas de lo ke como,
algo ke los demas podrian considerar "normal"
y e tenido la idea de tomar de nuevo la sibutramina , pero no lo hago

porke?

por ke no se si estoy embarazada...

este mes ha sido muy dificil para mi ,
en primera por la duda de estar embarazada o no , y en segunda
por ke no puedo dejar e comer ni tomar nada

ya de por si , me mortifica tener ke tomar mis medicamentos regulares...
y tambien tener ke preocuparme por dejar de comer ...

no,
estoy esperando a ke llegue mi periodo... para terminar con mi duda..
si estoy o no esperando un bebe....

no podria decir si estoy feliz o no ...
ni si lo estare despues ...

solo me keda esperar .... ke espero?? solo el tiempo lo dira ...

paranoia

nunca me considere una persona saludable

mis habitos alimenticios consistian en pingüinos y pepsi , papas con keso y cosas asi

al ser chika y ser delgada , en realidad no tenia por ke preocuparme ...

hasta ke tuve ke .. era obvio mi aumento de peso y sabia ke tenia ke bajarlo , no era una obsecion , solo algo ke tenia en mente ...

fuera de eso tenia otras cosas ke pensar.. las enfermedades me alcanzaron al punto de ser lo mas importante en mi vida ...
me estaba volviendo loka , el descontrol ke sentia todo el tiempo eres algo ke no podia soportar , no sabia como estaba viviendo...

comence a ver mi vida llena de pastillas y todo giraba en torno a eso , ke dosis tomar y si estaban funcionando ...

por mucho tiempo vi mi vida estancada en esa enfermedad ke ya habia atacado y consumido la vida de mi mama ,

si bien no hablo de algo mortal... no en si misma ,

padezco de algo simple y complicado al mismo tiempo , depresion nerviosa, y me controlan para no tener trastorno bipolar , pues estoy a unos pasos de llegar a el , lo cual me pone muy nerviosa, eso nose kura , y no kiero tomar medicamentos toda mi vida...

en el transcurso del inicio - al punto de decir ke no me iba adejar caer, me mire al espejo y no reconocia a la persona ke estaba enfrete, simplemente no era yo, y no era solo el cuerpo , ke se encontraba gordo y obeso , si no la mirada y la forma de expresarme , todo en mi habia cambiado y no me habia dado cuenta,

decidi ke tenia ke cambiar , por mi ,si n embargo no importa cuando e cambiado ,fisica y mentalmente .. sigo necesitando medicamentos..

siempre e pensado , ke es lo ke voy a hacer cuando kiera tener hijos, aunke no nos guste acetarlo el hehco de ser anas no nos hace saludables, y tampoko me ayuda el tomar medicinas ...

supongo de ahi mi miedo a tener hijos , a lastimarlos , ...

.nia

mmmm
hola nenas

hoy sin mucho ke contar..

solo ando algo cansada.. ultimamente no estoy durmiendo bien ..
y el problema no es ke no duerma , si no ke duermo demasiado .. y no descanso , eso es un problema

sobre todo cuando estoy en el trabajo y me estoy kedando dormida o_o

pero bueno ,..

en realidad estos ultimos dias no kiero ni verme al espejo .. aveces solo siento ke estoy exagerando , pero la vdd es ke aunke se ke no me e pesado e subido algo de peso .

y es ke aunke no kieras , te das cuenta , por ke te tienes ke ver al espejo por la mñana cuando te cambias y te arreglas , y de pasar e verme bien , ahora me veo cachetona y gorda ...

es lo malo de ser tan pekeña deestatura, pues el hecho de subir un kilos o dos afecta demasiado tu cuerpo,
pues lo primero ke se ve es el cambio en tu estomago y tu cara ,
te furstra ponerte los pantalones y en lo personal makillarme me parece mas complicado , por ke no me gusto ,
realmente aveces pienso ke soy una persona muy extraña
y el caso es ke aunke él me dice ke me veo bien , no puedo evitar vrme al espejo y pensar totalmente lo contrario a lo ke me dice ,
simplemente no le creo , l cual le hace enojar y todo termina peor ke antes

supongo ke tener una pareja ke no esta conforme con su cuerpo puede resultar muy frustrante .
osea ke no te crea lo ke le dices , o algo asi
creo ke el pasa muy malos ratos conmigo por eso ...

pero bueno , aunke lo siento por el , pienso ke la unika persona ke puede hacr ke te sientas bien contigo , eres tu , o yo . como sea ,
yo soy la ke tiene ke cambiar

bueno es todo ...

por cierto mmm
en la ultima entrada me pusieron un comentario de alguien anonimo :S , bueno , el punto es ke pide ayuda con esto , para ke su familia no se entere .. mm
lo siento , no me gusta dar consejos , ni decir cono pueden hacer para ocultarlo ni nada , no me mal interpreten lo ke pasa , es ke yo puedo decir algo , ke ami me funcionado o algo asi y a esa persona ke decide tomar mi consejo lo hace y no resulta, no kiero ningun tipo de reclamo ni nada por el estilo , lo uniko ke sugiero es ke si kieren hablar con alguien o ke les apoyen de alguna manera , busken algun chat para ke tenga una respuesta mas rapida o una interaccion "directa" y rapida con otra ana ,
no se si me exprese de la manera correcta , espero ke entiendan lo ke es dije .

cuidence

besos .nia

tienes algo ke esconder ???

SI,
aki.. es el uniko lugar donde puedo decirlo
es la unika forma de sacarlo

ke pasa cuando piensas ke estas bien estando mal?
o al reves?

esta es tan solo una de las divagaciones ke tengo de vez en vez
aveces me entra la duda .

estare haciendo esto bien?
si es asi .. por ke no lo enfrento?
por ke me escondo?
por ke este secreto tan dificil y complicado?

si bien estoy dispuesta a seguir, ocultando este secreto hasta lo mas profundo de mi ser..
tambien me pregunto,
si asi soy, por ke esconderme ...

por ke lo que yo creo para muchos esta mal
erroneo
peligroso
tonto....
estupido...
en fin . muchas muchas definiciones .

lo cierto es .. ke estoy consiente de los riesgos ke existen
tambien del dolor de estar sola aun estando acompañada

asi como el placer de ver ke tus esfuerzos han sido recompensados

algunas personas , anas o no . se van a extremo ..
y me refiero a los dos

las personas ke lo detestan, y ke nos insultan... akellas personnas ke no ven del otro lado de la moneda

y las otras ... muchas de nosotras .... ke se obsecionan tanto , ke no toman cuenta el riego enorme ke corren al tomar medicamentos en exceso y sin control.

siento ke muchas veces me e ido hacia ese lado, sincontrol
pero al verme caer en vez de subir
es entonces cuando tomo de nuevo el cause de mi vida y mis acciones,
pues al no tener control , tampoko soportaremos mucho con el secreto en nuestras manos

aa pesar de todo esto.. siento ke no oculto nada ..
pues e sido sincera conmigo misma ..
sabiendo kien soy ..
y tomando las riendas de mi vida ....

kisiera aclarar algo ...
no escogi esto por baja auto estima..
ni por ke buske cariño en los demas por medio de mi aspecto..
hago esto por mi ...
por recuperar lo ke se ke me pertenece , ke es mi cuerpo como antes ..
es poder sentirme bien con migo, sin tener ke pedir nada a nadie mas para lograrlo .

ser yo.. y ser feliz por mi .

tal vez lo entiendas ...
talvez no ...
esto solo depende de como veas tu el hecho de estar aki.

nia.

llego el dia 20...

e llegado a una fecha de mi vida en la que veo lo que hay detras y me da gusto haber llegado a este punto , tanto en mi vida"normal" en la ke nadie sabe esto , y en este mundo escondido de los que me rodean , estoy gustosa de lo ke e logrado y haber podido salir adelante , tengo cosas ke cambiar aun , igual ke muchas de ustedes , pero estoy segura que con determinacion y fuerza de voluntad todas alcanzaremos la meta por la ke yemos estado luchando ,

hace un año , me enbarque en una vida totalmente nueva y desconocida para mi ,
ir a vivir a otro lugar
y adecuarme a esta nueva vida , me hizo dificil poder continuar con mi meta de bajar de peso , e incluso el simple hecho de conservarme en el peso ke tenia se me hizo muy dificil ,
hace un año exactamente me prometi a mi misma , no engordar por nada del mundo asi viera mi mundo rodeado de comida ,

e pasado por grandes problemas debido a esto por ke estuve a punto de ser descubierta ,y de hecho me acusaron de ser anorexica , sin embargo , con mucho esfuerzo y labor de convencimiento pude hacer ke el problema pasara
pero aun me siguen vigilando de cierta manera , pase de pesar 44 kg, a pesar casi 50 de nuevo, cuando me habia costado demasiado esfuerzo y sacrificio llegar a ese peso ,
despues de un año , me vuelvo a pesar, descubriendo , ke e cumplido con mi promesa, pesando 43.500 kg , aun me falta un kilo y medio , para eztar en el peso ke kiero , y mi cuerpo no me convence aun y me faltan cosas por las ke luchar , pero estoy luchando para hacerlo .

les digo mis keridas princesas , no se dejen caer aunke piensan ke retrocedieron un paso o dos , por ke esta en nosotras seguir adelante .

un beso a todas
nia.

a contra reloj

pues bien , tengo 13 dias para bajar de peso , aun no se cuantos kilos , hoy me pesare para poder fijarme la meta , la ultima vez ke pese, pesaba 44 ,pero e subido varios kilos , se nota y me siento mas pesada o_o

pues bien , en 13 dias , sera un dia muy especial para mi , ustedes cual sera , aunke saben ke no puedo poner mucha informacion debido a ke puede ke encuentren la pagina y eso arruinaria todo u_u

la vida es un poko dificil y mas con un secreto como el que cargamos todas
pero todas podemos superarlo.

nenas , cuidence , y muchos besos

a.

nueva vida

en realidad no necesariamente es esa frase, mas bien un cambio en mi vida,
si bien me sigue frustando mi cuerpo y mi peso ,
tambien pienso en otras cosas y ya no me obseciono
sigo tomando pastillas
apesar de estar en contra de ellas
pero es la unica manera de no convertirme en pelota humana :P
no e subido de peso pero tampoko puedo bajar , eso me frustra y me desespera

bueno no puedo escribir mucho, me voy, besos y abrazos a todas las princesas