sin sentido

Es extraño lo que la vida resulta en realidad...

Una serie de eventos que nos recuerdan como somos o como hemos sido con los demás... o no nosotros mismos...

He dicho y hecho cosas de las que no estoy conforme o de acuerdo... sin embargo lo he hecho sin pensar... no me he detenido en analizar las palabras que uso y me doy cuenta cuando ya están saliendo de mi boca...

Mi vida ha cambiado mucho en los últimos años... sin embargo hay algo que no cambia... el sentirme sola...

Es increíble cómo incluso cuando uno decide no estar sola... se siente más sola que nunca…

Me siento decepcionada de mi misma y de los demás…

Estoy... cansada de vivir así… cada quien de su lado sin cruzar palabra alguna...

Tan solo para pelear... tan solo para discutir...

A veces siento que amo demasiado y eso solo hace que al darse cuenta de que las cosas van mal de duela más…

Las personas más importante en mi vida y la verdad es que cada vez me siento más distante... cada día que pasa siento que algo va mal… algo no está bien en mi vida... creo que soy yo…

Es increíble que se acerca nuevamente el 10 de mayo y a diferencia del día del padre... que pienso con mucha antelación que regalarle... con ella es diferente...

No me siento motivada a darle nada... por qué... me siento totalmente decepcionada de ella…

Por muchos años la solape ... dije que estaba bien que estuviera enferma ...o simplemente lo soportaba … me dolía mucho que amara más a mi hermana aun cuando ella nunca se ha preocupado por ella ... nunca lo ha hecho y nunca lo hará ... pensé que ya lo había superado ... pero no ... estos últimos meses no soporto nada … y me duele todo ..

Me duele que le haya dicho a mi padre que no quería que me apoyara... por dinero... cuando la única persona que realmente la ha apoyado en su enfermedad he sido yo... y ahora que yo tengo algo parecido me quiere dar la espalda… me duele que para ella mi hermana exista y yo solo sea alguien que le puede ayudar cuando se enferma y no duda en darle la espalda cuando la necesita…

Pero aunque pensé que ya lo había superado... no puedo... aun me duele... aun siento que soy de otro mundo… por que tengo que ser yo la que aguante todo? La que le dé una sonrisa para que se sienta mejor cuando lo único que ha hecho por mí es darme lágrimas y desilusiones…

Ya no sé qué hacer… estoy cansada de molestarme... de enojarme... simplemente estoy cansada de ser yo...

Pero no sé qué cambiar…

paranoica

... siendo ana ... bueno , no me engaño ya mucho ... solo me cuido de no comer demasiado , pero si estoy comiendo ...

se siente una vigilada todo el tiempo .. no puedo cometer un desliz , comentar que no e comido o que me duele la cabeza por que me llenan de comentarios de que estoy en los huesos y que debo comer ... cosa que no es cierto por que ya no e podido bajar de peso (tengo que hacerlo o_o )

no es solo cuidar lo que dices haces o tener que controlarte .... no me refiero solo al hecho de no comer .. otra cosa que me esta volviendo loca es la sociedad en la que vivimos ... hace tiempo e estado viendo una serie ... una de las protagonistas muy delgada y hermosa ... acababa de comentar que estaba muy bonita y que se habia mantenido a lo largo de los años ... pero en lo ultimos capitulos se noto que la chava estaba subiendo de peso ... yo le comente a mis amigos que se veia un poquito cachetona ... a lo que el primer comentario que dijeron fue "!que le paso esta bien gorda!!" la verdad me hizo sentir bastante mal , por que se lo que es tratar de tener un cuerpo bonito y que sin dudarlo te digan gorda se siente feo ...

hace varias semanas un compañero me dijo "oye . te ves un poquito rellenita" O_O me quede con la boca abierta y me moleste bastante .. le dije que hay dos cosas qu ea una mujer nunca se le deben decir ... una es que te ves enferma y otra que te ves gorda .. aunque a las personas a las que se los comente me dijeron que el chavo estaba loca y que yo estaba bien no puede evitar sentirme bastante deprmida y mal ... e tratado de cambiarlo ... pero aunque como solo una vez en el dia y poco no logro bajar de peso .. me iba a meter a una carrera .. pero me resulto muy arriesgado ... no por el hecho de realizarla ,.. si no por que todo se iba a llevar al facebook y eso me podria acarrear problemas ....

e estado tratando de estar lejos de esto lo mas posible .. pero me doy cuenta que no puedo y que cuando pienso que estoy fuera me llegan comentarios como los d esos chavos ...

realemente mucho tiene que ver la sociedad en la que vivimos que nos dice gordas apenas subimos unos kilos mas ... ciertamente no estoy tan obsasionada como antes ... pero realmente te deprime ....

es todo por hoy ... las amo pequeñas .. a las pocas personas que me leen y encuentran esto relativamente interesante ......

cuicence .... recuerden que somos bellas ... eso nunca cambia ....

en un momento

en un momento , dentro de nuestra llamada sus palabras van formando una frase ....

algo que talvez el no considera algo realmente importante ... pero . al decirmelo algo en mi comienza a cambiar ese sentiemiento de rabia y decepcion juntos nunca lo habia sentido ...

el juego del telefono descompuesto y y lo que e escuchado me a dolido tanto ... pero quien es ella para ponerme trabas , si todo se le a dado sin un sola pregunta...

por es que no quiere quedarse sola cuando cada palabra y acto alejan mas a las personas que la rodean ...

sabia como era .. eso pensaba yo ... hasta que el me dijo la verdad .. en un comentario tan simple y burdo

me quite la venda de los ojos y me di cuenta de quien era en verdad , esa mascara de inocente y considerada ha sido tirada a la basura y veo su verdadera cara ,

tan solo una perra manipuladora a la que e estado cuidando por años ... yo soy para ella algo tan solo soy utilizable , manejable .. pero ya no mas ... de tres solo uno , y soy yo , que mal ha actuado ... se que con ella no contaba ... pero tratar de que el me diera la espalda , no puedo perdonarlo ...

tanta tristeza y decepcion en una sola lagrima

ya no queda nada

es dificil darse cuenta de que has caida de nuevo en algo que creias superado,

pero cuando lo aceptas

cuando te das cuetna de que estas abajo y que soo te queda luchar por subir de nuevo ya no es tan doloroso

las palabras escritas se vuelven palabras de desahogo y no de miedo ,

las palabras se vuelven tus confidentes , la pluma tu boca y el papel quien te escucha sin juzgarte

al principio me dio miedo volver a pensar en la muerte

en mi mente , en verme tirada muerta,

pero es tan solo una fase, se que pasara

asi como los rasguños en la espalda y los golpes en las manos,

el unico miedo real que tengo es morir de frustracion, tragarme todo y morir por eso

nunca me habia sentido asi

tan adolorida , tan vacia , y sola , claro , nunca habia pasado por nada parecido .

siento un dolor y un vacio en el pecho como nunca como un agujero negro que se como todo lo que tengo dentro

no me queda nada , tan solo tristeza y lagrimas, las risas son contadas y casi siempre falsas

silo mas importante en mi vida se ha desmoronado como una castillo de arena pisoteado por un niño malintesionado ya no siento amor

tan solo decepcion ...