sin sentido

Es extraño lo que la vida resulta en realidad...

Una serie de eventos que nos recuerdan como somos o como hemos sido con los demás... o no nosotros mismos...

He dicho y hecho cosas de las que no estoy conforme o de acuerdo... sin embargo lo he hecho sin pensar... no me he detenido en analizar las palabras que uso y me doy cuenta cuando ya están saliendo de mi boca...

Mi vida ha cambiado mucho en los últimos años... sin embargo hay algo que no cambia... el sentirme sola...

Es increíble cómo incluso cuando uno decide no estar sola... se siente más sola que nunca…

Me siento decepcionada de mi misma y de los demás…

Estoy... cansada de vivir así… cada quien de su lado sin cruzar palabra alguna...

Tan solo para pelear... tan solo para discutir...

A veces siento que amo demasiado y eso solo hace que al darse cuenta de que las cosas van mal de duela más…

Las personas más importante en mi vida y la verdad es que cada vez me siento más distante... cada día que pasa siento que algo va mal… algo no está bien en mi vida... creo que soy yo…

Es increíble que se acerca nuevamente el 10 de mayo y a diferencia del día del padre... que pienso con mucha antelación que regalarle... con ella es diferente...

No me siento motivada a darle nada... por qué... me siento totalmente decepcionada de ella…

Por muchos años la solape ... dije que estaba bien que estuviera enferma ...o simplemente lo soportaba … me dolía mucho que amara más a mi hermana aun cuando ella nunca se ha preocupado por ella ... nunca lo ha hecho y nunca lo hará ... pensé que ya lo había superado ... pero no ... estos últimos meses no soporto nada … y me duele todo ..

Me duele que le haya dicho a mi padre que no quería que me apoyara... por dinero... cuando la única persona que realmente la ha apoyado en su enfermedad he sido yo... y ahora que yo tengo algo parecido me quiere dar la espalda… me duele que para ella mi hermana exista y yo solo sea alguien que le puede ayudar cuando se enferma y no duda en darle la espalda cuando la necesita…

Pero aunque pensé que ya lo había superado... no puedo... aun me duele... aun siento que soy de otro mundo… por que tengo que ser yo la que aguante todo? La que le dé una sonrisa para que se sienta mejor cuando lo único que ha hecho por mí es darme lágrimas y desilusiones…

Ya no sé qué hacer… estoy cansada de molestarme... de enojarme... simplemente estoy cansada de ser yo...

Pero no sé qué cambiar…

paranoica

... siendo ana ... bueno , no me engaño ya mucho ... solo me cuido de no comer demasiado , pero si estoy comiendo ...

se siente una vigilada todo el tiempo .. no puedo cometer un desliz , comentar que no e comido o que me duele la cabeza por que me llenan de comentarios de que estoy en los huesos y que debo comer ... cosa que no es cierto por que ya no e podido bajar de peso (tengo que hacerlo o_o )

no es solo cuidar lo que dices haces o tener que controlarte .... no me refiero solo al hecho de no comer .. otra cosa que me esta volviendo loca es la sociedad en la que vivimos ... hace tiempo e estado viendo una serie ... una de las protagonistas muy delgada y hermosa ... acababa de comentar que estaba muy bonita y que se habia mantenido a lo largo de los años ... pero en lo ultimos capitulos se noto que la chava estaba subiendo de peso ... yo le comente a mis amigos que se veia un poquito cachetona ... a lo que el primer comentario que dijeron fue "!que le paso esta bien gorda!!" la verdad me hizo sentir bastante mal , por que se lo que es tratar de tener un cuerpo bonito y que sin dudarlo te digan gorda se siente feo ...

hace varias semanas un compañero me dijo "oye . te ves un poquito rellenita" O_O me quede con la boca abierta y me moleste bastante .. le dije que hay dos cosas qu ea una mujer nunca se le deben decir ... una es que te ves enferma y otra que te ves gorda .. aunque a las personas a las que se los comente me dijeron que el chavo estaba loca y que yo estaba bien no puede evitar sentirme bastante deprmida y mal ... e tratado de cambiarlo ... pero aunque como solo una vez en el dia y poco no logro bajar de peso .. me iba a meter a una carrera .. pero me resulto muy arriesgado ... no por el hecho de realizarla ,.. si no por que todo se iba a llevar al facebook y eso me podria acarrear problemas ....

e estado tratando de estar lejos de esto lo mas posible .. pero me doy cuenta que no puedo y que cuando pienso que estoy fuera me llegan comentarios como los d esos chavos ...

realemente mucho tiene que ver la sociedad en la que vivimos que nos dice gordas apenas subimos unos kilos mas ... ciertamente no estoy tan obsasionada como antes ... pero realmente te deprime ....

es todo por hoy ... las amo pequeñas .. a las pocas personas que me leen y encuentran esto relativamente interesante ......

cuicence .... recuerden que somos bellas ... eso nunca cambia ....